陌上尘飞（无弹窗全文）
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模模糊糊、蒙蒙胧胧中，我只感觉到似乎听到了姐姐那柔和又熟悉的声音，似乎还有父亲深情而低沉的呼唤。 偶尔地，不知是谁轻呼我的名字，我就半仰起头。 面前好像出现了校长熟悉慈祥的笑脸，我笑笑，仿佛说了一句：“这是我们校长，姓江。”而后，停了停，宛如还说了一句抱歉的话：“校长，你先坐坐，恕罪，我头疼。” 半仰起的头实在控制不住地重新落上枕头。 青色的雾气在四周氤氲升腾，缥缈迷离。 北京师范大学？我宛如伫立在母校那高耸到蓝天的门前。 那背着书包、提着行李箱的，是我吧？正默默地与生活了…
还记得孩子刚满月我只是跟儿子开了个玩笑，她便吵着骂我“愣种”“愣头青”，甚至发怒抱着孩子回娘家，拒绝我送；还记得让我倒开水我没有找着便大骂，说什么“你这天死我第二天嫁”，让我失眠整整一夜，辗转反侧，就像枝头上憔悴暗淡、摇摇欲坠的残花；还记得九四年彼春天，彼阳光欢笑的下午，硬逼着我带着三岁的儿子上乡**离婚，闹得沸沸扬扬满城风雨，从此，我的自尊、我的骄傲在人们的指指点点、闲言碎语中悲哀地风化；还想起当着别人的面说我“表面看起来是君子，骨子里是个毒液蛇”，我只是淡淡地笑笑，可谁心知，微笑的后面是泣血之泪汇成的满目春江；
我的脚步特别轻松，更感觉到浑身似乎有用不完的力气。空气中弥漫着北京的波动，耳边回荡着熟悉又亲切的京腔。这一切，让我内心“不治”的创伤，在此时此刻得到了缓解和疗养。我仿佛回到了很多年前，在学校读书时候的无忧无虑……是啊，那时的我，也和今天在学校里读书的学生一样，单纯、热情；对社会和人性，还在“性善论”的迂腐愚弄下，善良地憧憬着。那时候，纵然失去了母亲，毕竟还有父亲，一个能够值得信赖和依靠的亲人；毕竟还有家，一片属于自己情感飘泊的天空。可现在，在饱受了许多苦难和折磨之后，再度回到北京时，一切都变了。
盯住他健美的身子，我目光霸道地从上望见下，从左望见右，一脸坏笑地故意答道：“我看呐，你大概率是游泳运动员，难道不是？”“是吗？”他露出那种似乎可以看透别人内心的清澈睿智的眼神，还有那种高贵却不盛气凌人、谦逊却不媚俗圆滑的气质，“那你就当我是游泳健将好啦！对了，你喜欢游泳吗？”他的问话，一时让我不得不想起小学三年级时那一年暑假。
