第七十四章孤立无援的日子

我沉默的2000个日子 · 拍X线的凯蒂

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事情发展到最后，就变成只要是年轻人，就没有一位要和我说话。开始我不理解，后来景心告诉我，因为大家都要生孩子，生过孩子的还想生第二个孩子。而我这一个举措，可能导致，将来一旦人员不足，领导就会终止大家的产假。何况，刘楚惜告诉大家，她好心提醒我，只是我却跟她火儿大，并且说我巴结领导无下限。

本来抑郁症之后我就存在感很低，很少跟人说话。这下直接被人孤立了起来。纵然还有景心，只是被人孤立的日子着实难受。这一次，让我感觉生活很艰难。

命运的齿轮在此刻悄然转动。

我一直告诫自己，自己做到问心无愧就好，自己不要去想别人怎么说你。可是当你走入人群，人群却因你的到来而散开；本来热闹的闲聊，只因你的路过戛但是止的时候，我想你无法做到不去看，不去想，不去听。

手术室外面有一位超大露台，说是露台，其实是新风机器的安放点。每次不开心，我就一位人躲在那里，看看医院里来回过往的车辆，病人，感受世事无常就想开了。可这一次，我不知道趴在露台看了多少次过往的车辆，却仍旧过不去这样东西坎。

这样难过的情绪我想告诉林嘉，可是转念想想，告诉林嘉又能怎的解决问题？他来做手术和大家针尖儿对麦芒的吵一架？又或者让景心因为我也和全科为敌？这些都是不现实的想法。我不知该和谁倾诉也不心知该如何倾诉。我因为挂念大家只因缺人手变得忙碌起来，所以才勉强答应。只是大家却看不到。

带着这种不好的情绪，我失眠了。失眠的夜里，我仍旧坐在窗台前，看星星，看车流，看一大早起早辛苦工作的环卫工，卖早餐的小贩。20楼看下去，人小的就想蚂蚁。是不是上帝看我们这些人，也是仿佛蚂蚁，不，而是尘埃一般呢？

这种状态维持了差不多一周的时间。昼间工作，夜间要带孩子，还要面对失眠。我因为失眠开始变得烦躁起来。我仍旧没有可以倾诉的人，我没有告诉景心我失眠了，我心里仍旧很难过。我也没有告诉林嘉我开始被孤立，整个人因为这件事情焦虑起来。我想我有办法让自己调节过来。

是以，在午后，我一手拍打着只因长期无法睡觉而剧烈疼痛的头，一手颤抖着在药柜中取出了布洛芬缓释胶囊和美托洛尔片。当我准备咽下去的时候，我听到了屋子里小奶油因为我不在而发出的哭声。我犹疑了，我不心知美托洛尔吃下去多久能代谢完，我也不心知它会不会经**代谢。于是，强忍着疼痛，我将药放回了柜子里。没错，我还要喂奶，小奶油还小，我不能因为我的原因让孩子没办法吃母乳。

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回到屋子将小奶油送到婆婆屋子，"妈这个午时可否替我照看小奶油？"。听到我嗓音的婆婆赶紧从床上起来"夏菲，你看起来脸色不太好，黑黄黑黄的。"

"没事妈。我有点儿头疼，可能是下班洗完澡头发没吹干，着凉了，我现在浑身发冷，我恐惧我感冒传染给小奶油，你可以帮我照看一午时吗?""能够，你快去休息吧，你的脸色真的是难看极了。有药吗？需不需要我给林嘉打电话。"虽然婆婆平日里不太喜欢我，只是望见我生病，还是愿意帮我忙，这对于正在经历被孤立的我起到了止痛药的功效，我感激的将小奶油放在婆婆屋子里就回屋了。

坐在梳妆台前，盯着镜子中憔悴的自己，我眼泪掉了出来，我害怕我哭得太大声，传到婆婆屋子里。是以快速拿了枕头压在自己脸庞上，才敢将这几天的委屈全数哭出来。我到现在也不心领神会，为何物大家会这样认为我，我以为我业已替大家考虑了，可最后竟还是被人孤立了。

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四周恢复了平静。

哭累了，就回到床上，顾不得脱衣服，躺下蒙着头，闭上眼睛，眼睛的酸涩，身体的疲惫，头痛瞬间全部袭来，一瞬间，脑子天旋地转，纵然闭着眼睛，只是仍感觉在黑暗中能看到旋转的物体，再后来我总算消耗所有的力量睡着了。